Découvrir les métiers d’avenir

Vous allez enfin découvrir la liste des metiers d’avenir vous permettant de gagner beaucoup d’argent en restant en slip à la maison.
C’est en suivant point à point mon parcours professionnel que vous pourrez vous aussi collectionner les voitures de sport et les top-modele dans le même garage ou pas.

• Au commencement comme tout le monde, je voulais être cow-boy ou indien.
• Je voulais être pompier.
• Je voulais être roi de la communication
• Je voulais être coursier
• Je voulais être banquier
• Je voulais un métier de feignant: syndicaliste
• Je voulais déposer des brevets informatique
• Je voulais être sys-admin
• Je voulais être spécialiste du tuning PC
• Je voulais être un arnaqueur de pigeon
• Je voulais être exploitant d’esclave numérique
• Je suis devenu collecteur de don pour l’humanitaire pour moi

Plus d’influence: rois de la communication

Mais seule l’influence sur le réseau internet pourrais me rapporter des thunes donc je suis devenu Roi de la com, le spécialiste des arrangements pour négocier de gros contrats à l’étranger. Ça n’a pas trop marché ! Peu être que mon projet de ligne aérienne souterraine ne leur a pas plu .

Roi de la communication

Un roi de la com c’est un peu comme un dieu et ça devient riche comme un banquier
Il va à un rendez-vous et il écoute le client. Si le client n’est pas content, il lui colle deux baffes pour qu’il signe le contrat. Les rois de la com travaillent surtout à l’étranger, car en France il y a plein de flics donc ils ne se sentent pas en sécurité. Et puis les types qui vendent des trucs illégaux ne viennent pas en France. Il n’y a que les politiciens et les chefs de syndicat qui magouillent chez nous, le roi de la com, ils bossent uniquement à l’étranger !

Un roi de la com ça se spécialise dans un concept.
Par exemple :
Un roi de la com arrivera à vendre un virus comme la vache folle à l’étranger en disant que c’est bien d’éradiquer les pauvres aux présidents (ou aux rois) . Pour les autres, il leur dira que les vaches deviennent folles quand elles mangent trop de steak saignant. Et tout ça commandité par les magnats de la viande bovine française. C’est cool d’être un roi de la com.

Des sous et rapidement: coursier.

Il me fallait des sous, en masse et rapidement. J’ai donc établi un partenariat avec une casse locale et j’ai fait coursier. Comment monter une entreprise de coursier sans clients?
Là où je gagnais le plus de thunes, c’est en revendant tous les rétroviseurs que j’arrachais pendant la journée. Une file d’attente devant un feu et hop 12 rétros pour ma gueule. Mon scooter roulait exclusivement au gazole pour pas qu’on me suive ! En effet un scooteur alimenté au gasoil produit une énorme fumée noire qui permet de dissimuler facilement la plaque d’immatriculation.
Pour économiser davantage sur l’essence, j’ai établi un second partenariat avec le kebab du coin. Quand après deux mois d’utilisation de la même huile, il suffit de tremper les frites quelques secondes pour qu’elle soit bien dorée, mais cela laisse un gout, ils jetaient l’huile dans le caniveau devant le magasin de leur concurrent, en face. Je leur ai simplifié la vie, en ajoutant simplement cette huile dans mon réservoir et par ce fait la recyclant immédiatement sous forme de carburant.Mon passage diffusait une bonne odeur de friture à chaque accélération de mon véhicule de fonction à deux roues.

Toujours plus de sous … Ouvrir une banque!

Prenons l’argent ou il n’est pas en sécurité. Dans la poche des pauvres ! Monter une banque pour finir de ruiner les pauvres, en devenant un riche banquier. J’ai donc monté une banque, la banque des pauvres la seule banque du monde qui fait des crédits sur 200 ans. Je me suis endetté sur 150 ans et il est enviant que ce projet sera rentable dans 100 ans. Mais c’est un super projet !
Le principal problème était de trouver des clients tellement pauvres qu’ils seraient prêts à endetter leurs petits enfants avant même qu’il naisse pour partir s’éclater à Ibiza ou jouer au riche à Monaco.

Plus de temps et plus d’argent

Mais bon l’argent est une chose, mais le temps s’écoule, il me faillait une solution pour garder mon temps et gagner plus de l’argent. Une seule solution pour gagner de l’argent sans travailler.
Comment gagner de l’argent quand on est feignant ? Être Chef !

Vive le métier de feignant: être chef syndicaliste !

Mais nous devons admettre que le seul travail qui rapporte en ne foutant vraiment rien c’est chef de syndicat
J’ai postulé, ils m’ont répondu via cette lettre :

Nous ne pouvons donner suite à votre candidature pour être chefs de syndicat.
En effet, la file d’attente est longue chaque membre rêve d’obtenir ce poste.
De plus, vos projets tendant au bien-être des ouvriers et vas complètement à l’encontre de nos stratégies.
Si tous les ouvriers du monde étaient heureux, ils ne cotiseraient plus et nous serions obligés d’aller pointer à l’usine comme ces gros cons.
Cordialement ***

j’ai caché le nom du syndicat pour ne pas porter préjudice à leur chiffre d’affaires.

Expert informatique

Le dépôt de brevet

Il semblerait toutefois que l’organisme chargé du dépôt de brevet soit un tas d’incompétent en effet il est impossible de déposer un brevet en leur fournissant des feuilles blanches. Et s’ils me volaient mon idée ! Je ne vais pas leur expliquer mon invention quand même. Ils devraient se contenter de feuilles blanches.

L’optimisation du paquet TCP-IP

Il te faut :

• Une connexion à internet et si possible une connexion merdique.
• Une bonne connexion ne te permettrait pas de tester la technique.
• Tu dois également posséder des câbles de qualité inférieure.
• Et l’outil qui transforme l’homme en mieux qu’une machine : Un gros marteau

Comment optimiser TCP-IP?
À chaque fois qu’un paquet passe, tu frappes violemment le routeur que t’as donné ton provider internet. Si tu réussis, tu entendras le paquet partir très vite , ça fait wizzzzzzzzzzzzzzzz. Mais attention si tu rates tu exploses ton routeur et la il faut être un dieu de la com pour pouvoir justifier auprès de ton pro vider le changement de ton routeur .

Tuning PC

Tu en as marre! Quand tes amis passent à la maison, aucun ne te dit que ton PC est absolument génial! Tu n’es pas assez pauvre pour t’endetter sur 200 ans.
Je propose donc, une solution presque gratuite pour customiser ton ordinateur. En effet, les flux d’air constamment aspirés puis recrachés par l’ordinateur, ainsi que la chaleur résiduelle qui s’y trouve permettent le stockage et la croissance de toutes formes de poussières dans lesquelles se développent des moisissures.
Technique de winner : Installe simplement un camembert dans ton PC et laissez-le quelques mois. Tout l’intérieur de ton PC se recouvrira d’une couche veloutée de moisissure blanche.
Aucun produit similaire n’est vendu dans le commerce! Tu auras donc un Ordinateur unique au monde.

Arnaqueur de pigeon

En route pour la réussite. Je rencontre une bande de winners corporate, leader dans le marché de la couillonnade. Grosse voiture, gros moyens, gros locaux, grosse équipe, et pas que des gros cons! T’as un windows, tu ne connais pas BHO ? BHO, parfait pour arnaquer des internautes

Il me faut des esclaves numériques

Comment le bouton On/Off remplace le fouet .
Tout le monde rêve de posséder sa collection d’esclaves. Esclave pour faire le ménage, esclave pour faire la bouffe ou esclave sexuel. Certains se marient pour ça !
Moi, j’ai besoin d’esclave pour travailler à ma place.
Je me suis donc enfermé dans ma caverne et j’ai eu la chance qu’un pote (je n’ai pas d’amis, mais j’ai des potes ), qui a ce site Giheff , me file un vieux PC qu’il allait mettre à la benne. Un vieux 386 qui faisait un bruit de fusée à chaque démarrage. Aller doom, warcraft ( le 1er ), et cette putain de merde de PC taïwanais qui tombe en panne. Je bricole , je démonte les disques avec un marteau, et tout remarche. Et le dieu à du faire un geste pour moi, un voisin, riche et idiot, Gérard M tombe en panne avec un pc encore plus pourri que le mien ! Je luis file toutes mes pièces pourries et il me donne de la thune bien fraîche. Je lui fais prendre un crédit pour acheter une nouvelle bécane, car moi je vais pas payer des machines qu’il faut changer tout les mois à des types que doivent bien se foutre de notre gueule du fin fond de leur Asie natale , en plus ça coute pas trop cher de téléphoner en Asie.

La collecte de don dans un but non humanitaire.

Travailler c’est trop dur et voler ce n’est pas beau. C’est vrai, donc nous nous sommes spécialisés dans le plus beau métier du monde.
En effet vos dons seront intégralement dépensés dans des entreprises et des projets, dont nous ne pouvons plus douter. Tant leur niveau de compétence et leur innovation sont élevés.

En premier lieu , nous dépensons environ 30% de vos dons dans le sponsoring de la banque du pauvre. La première banque qui affiche clairement son objectif. Crée des dettes sur plusieurs générations. Nous croyons en cette banque qui propose clairement le plus grand vol organisé de la planète , c’est-à-dire le crédit ! Si vous désirez laisser une belle ardoise à vos enfants, pas de doute, rendez vous sur le site de la banque du pauvre

Dans un second temps, nous dépensons environ 30% de vos dons dans un produit d’avenir. Nous ! En effet , 30% de vos dons sont intégralement dépensés au bar. Nous sponsorisons ainsi les alcooliques de notre quartier . Merci pour eux.

Nous dépensons également 30% de vos dons dans les prostitués du quartier. En effet la présence de prostitués dans le quartier fait baisser le prix au mètre carré. Ce qui est très bon pour les investissements sur le long terme, voire notre brevet sur la chute du prix du marché de l’immobilier .

J’en vois déjà qui se disent 30+30+30 = 90%.
Ceci ne prouve qu’une chose votre esprit est trop étroit pour comprendre notre calcul! Il faut bien une caisse noire. En effet comme toute bonne entreprise nous possédons une caisse noire. Mais ne vous inquiétez pas , tous nos employés savent très bien que cet argent est intégralement détourné par la direction. Si vous aussi désirez participer à notre folle aventure, nous recevrons avec plaisir vos billets de 500 euros, en liquide, car nous économiserons ainsi les frais liés à un éventuel expert comptable.

En effet, nous avons licencié notre expert comptable, il n’arrêtait pas de nous dire :
Vous allez aller en prison à force de faire n’importe quoi avec votre comptabilité! Les lois sur le blanchiment d’argent sont devenues très complexes […] Étant superstitieux on l’a viré ! En plus on blanchie pas l’argent on le violetise, on ne prend que les billets de 500 (les billets de 500 sont violet , et pas blanc ).

Pour faire un don, contactez-nous très discrètement via notre formulaire de contact. Merci d’avance